女同事的旷世之吻

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这可咋办呢？走也不是，不走也不是，这要让熟人发现了，乖乖龙的东，这可就一切玩完了。
    愈想愈怕，小眼更加警惕性地不断向四周打量着。
    不好，已经有人开始注意到我们了，开始目不转睛地看着我们。
    虽然不是熟人，但谁知道这里面有没有他娘的汉特务啥的？
    好了，我求求你，别哭了，这里是公共场合，我们到僻静点的地方去好吗？我俯在她耳边耐着性子轻声说着。
    她吞声饮啜地说：不，不走，就在这里。
    晕，这丫开始任性了。
    千金小姐一任性，整个天空不放晴。(此话是老子的原创，是从实践中总结出来的。
    老子虽是铁血硬汉(最多算半个)但也怕周遭的特务和汉。明枪躲不过，暗箭更难防。
    我刚待继续劝下去，冼性感突然抬起了头，眼睛里虽然仍不断往外涌着泪花，但透过泪雾，我明显地看到她的眼神里充满了无限欢喜。
    我刚想伸手帮她抹泪，她却突然用双手猛地扳住我的脖颈，将我往下拉，嘴唇忽地凑了上来吻住了我的嘴唇。
    她这一吻，算是开了老子的旷世之吻。
    因为老子以前没有在这种场合下和美女接过吻。
    她这一吻，吻的惊天地，泣鬼神。更是惊汉，泣特务。汉也惊了，特务也泣了，那老子还怕什么。
    顿时，老子也深入其中，吻的忘乎所以起来。
    也不知吻了多长时间，反正吻的老子的鼻涕都流了出来。
    她才将翘起的脚后跟落下，停止了这旷世之吻。
    她仰着头静静地看着我，眼睛里充满了无限柔情，脸上写满了要爱我一万年。
    在她的引导下，我也到了浑然忘我的境界，一双聚光的小眼无限深情地看着她。
    她突然笑了笑。
    我心中一沉：她怎么笑的如此凄苦？都说笑比哭好，她这笑比哭还哭。
    是的，凄苦笑容的内心深处则是：小吕，命运真会捉弄人，我们两个是有缘无份。
    想到这里，我的心更苦，整个肚皮中似乎都塞满了刚出土的黄连，苦不堪言。
    我伸手疼爱地帮她拭泪，但越拭她泪越多，越拭她越笑，越笑越凄苦。引得我一对小眼也开始湿润了。
    MD，你能不能不哭？能不能别这般笑？我心中默想口中无语，小眼中的泪水终是止不住地流了下来。
    她看我流泪，忙伸玉手帮我揩泪，我将她的手轻轻挡开并紧紧攥住，柔声对她说：我们走吧，这里是敌占区。
    啥？什么敌占区？
    这里周围除了汉就是特务，我们赶快离开这里吧。
    什么汉特务？
    我心中暗道：你丫真是我的小姑奶奶，有时聪明的像人精，有时又笨的像佬佬(小猪)我没有再说什么，抓住她的秀腕，急匆匆向停车场走去。
    来到车上，她又问我敌占区怎么回事？哪里来的汉特务？
    我只好对她说：在大庭广众之下，我们两个那样很容易被熟人发现，很是危险，不是敌占区是什么？至于汉特务嘛，就是爱拉长舌头的人。如果这个长舌头再是个熟人，真的比汉特务还可怕。
    她听我说完之后，呵呵笑了几声，随即俏脸沉了下来，鼻子中哼了一声，说道：怕什么？发现了更好，发现了我就嫁给你。
    我猛地一惊，扭头看着她，她的脸色非常坚毅，看来她说的是真的。
    老子顿时有了一种奋不顾身立即要回去的想法，再到刚才那个地方，再继续那旷世之吻，最好能让她对象看到。
    想到这里，我脱口而出：我们再回去吧，继续刚才的那一幕。边说边推开了车门。
    她看我这样又哈哈笑了起来，笑了一会，又轻嗔薄怒地白了我一眼，说：再回去？回你个头啊。
    我只好又老实地坐在车座上，将推开的车门关上。
    她脸色变得凝重认真起来，眼睛盯着前方，默默地沉思着，轻声问我又像是自问：看你平时玩世不恭吊儿郎当的样子，没想到你却有如此高尚的爱情观。小吕，你知道吗？我的爱情观也是这样的，真没想到我们两个的爱情观竟是如出一辙。有缘千里来相会，无缘对面手难牵。十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
    NND，她坐在车里竟抒起情来了，她可别抒着抒着又再哭起来了。想到这里，我没容她继续说下去，急忙来了一句：你说我们两个是修了十年呢还是百年呢？
    老子说这番话很实际，再明白不过了，修得十年光接吻，修得百年就上床。
    她轻轻摇了下头，缓声说道：谁知道呢？
    我晕，我靠，我又晕又靠，这丫还处在抒情的漩涡里没有爬上来，那老子只好抛个救生圈了。
    我嘿嘿先坏笑了几声，救生小圈圈飞碟般抛了过去，坏笑着说：我们最起码是修了上百年了，甚至千年万年那也说不准。
    她轻轻笑了笑，无限幸福地说：可能吧！
    我更加邪恶地说：你都说可能了，那我们就差共枕眠了。否则也对不起我们苦苦修了的那么多年。
    我这一句话终于把她从漩涡里彻底拽了出来，老子本想她会立即载着我去开房，没想到她俊脸一绷，杏眼圆睁，柳眉倒竖，训斥道：你这个小王八蛋，怎么光想着那事？你再说我就把你那家伙拧成麻花，让你变成太监。
    我无赖地把档部往上一挺，嬉皮笑脸地说：好，来，你拧，你有本事就把它拧成麻花。
    她抬起左手作势欲拧，我又将裆部往上朝她挺了挺。她收回左手，右手闪电般就拧住了我的左腮帮，逆时针旋转了二百七八十度，拧的老子呲牙咧嘴。
    她边拧边说：把你这个馋猫拧成猫花子，看你还馋不馋？
    直到她将车开出去几十米，老子的左脸颊还生生做疼。
    我问她：我们这是去哪里？
    我们到钓鱼台国宾馆去开房。
    她故意将‘钓鱼台国宾馆’几个字说的语速很快，含糊不轻，但后边那三个字‘去开房’却是抑扬顿挫，清晰无比。老子当时听清的也只这三个字。
    顿时她这一句话雷的我险些从车里蹦出去。忙问：真的假的？
    真的。
    我竟有些难以置信。刚待再进一步进行确认。
    她却噗嗤一声笑了出来：到了那里先把你从水里钓出来，再煎煎炸炸，浇上糖醋把你吃的干干净净。
    我听得云山雾罩，因为上一句的‘钓鱼台国宾馆’六字我没有听清，看到我一副认真的样子，她哈哈大笑了起来。
    RTNND，她这一笑又露出了让老子流口水的性牙。
    但我也知道了这丫又是在逗我开心。
    我问她：你把我当成鱼了？
    是啊，到钓鱼台国宾馆去开房，不把你当成鱼还把你当成大虾？
    MD，这次算是听的清清楚楚了。
    明知道她是在逗我，但也不想这是假的，倒真的希望是真的。
    颓丧之感止不住袭来，颇有些失望，一阵雷雨倾盆而下，一句雷语脱口而出：我当鱼也要当鳝鱼，专门去钻新鲜的洞洞，破洞烂洞旧洞老子还不去钻？
    沮丧之下，‘老子’二字直呼而出，有点儿不管不顾了。
    她听完我这句话，知道话里有话，话中意思不怀好意，凝眉琢磨了会儿还是不解。
    为啥？她放慢了车速，满脸狐疑地看了看我问道。
    破洞烂洞旧洞不住老子，很快就被你给钓了出来。新鲜的洞洞比较牢靠，你钓也钓不出来。
    不是一样钓吗？再说鳝鱼也不钻洞啊？
    哼，我这鳝鱼不是一般的鳝鱼，还就爱钻洞，专往新鲜的洞里钻。
    此时到了一个路口，恰好是红灯，冼性感将车停了下来等待绿灯亮起。
    刚将车停下，嘴里就不停地说道：哼，有本事你钻进去不出来。只要你一露头，本姑娘照样把你钓上来。
    我嘿嘿坏笑了几声后，阴阳怪气地说：为什么不出来？我专往鲜美(冼梅)的洞里钻，我钻进去又钻出来，钻出来又钻进去，鲜鲜美美的洞洞啊，我的亲亲。
    边说边笑地看着她的私密处。
    我一嘿嘿坏笑的时候，冼性感就瞪着一双俊目看着我。看我边说边看她那里，她终于明白了我话里的意思。
    又待伸手来扭我，后边的车按起了喇叭。
    绿灯亮了，她手忙脚乱地急忙开动起车子来，气的直咬性牙。
    这丫说到钓鱼台国宾馆去开房，想象力也太丰富了。
    哼，MD，老子就是做到五品大员估计连钓鱼台国宾馆的边边也摸不到。
    知道她这是调侃我，对去开房行那竖心生事，也不再抱有任何幻想了，任由她载着我往前奔去。
    过了几个路口，冼性感和我来到了一座气派的办公大楼前边，她拨打方向盘左转弯，看样子是要进去。我急忙问道：我们这是干什么去？
    还能干什么去？去拉存款啊！
    MD，老子搞了这么多的前奏，主题曲竟被这丫硬生生地给憋了回去，依然她M的去拉什么小狗太阳的破存款。
    老子也只能逆来顺受了，随她的便吧。
    来到电动门前，冼性感轻轻按了几下喇叭，那个满脸黑的像锅底的保安一看是辆高档车，明知不是本单位的，也迅速打开了半截高的电动栅栏门。
    这保安雄赳赳气昂昂的外形很像梁山好汉黑旋风，但也是个TM的小势利眼。
    这办公楼真TM气派，气派的都快撵上省委书记的办公楼了。
    小眼微抬，终于看清了这单位的真面目：**省电力集团公司。
    MD,怪不得这么气派，原来是收电费的。
    冼性感停好车后，领着我往里走。
    来到一楼大厅，大厅保安胖胖大大，头发既稀疏又极短，刚刚盖住头皮，不仔细看就是一个贼秃。
    MD，刚碰到了黑旋风李逵，这又遇到了花和尚鲁智深。难道冼性感领着小爷来到了那水泊梁山，要落草为寇？
    花和尚说话瓮声瓮气，让我们先进行登记，并往里打了个电话，这才毕恭毕敬地放我们进去。
    看样子，冼性感已经和这里的人约好了。不然，鲁智深同志的态度不会从0度一下子飙升到180度。
    坐着又气又派的电梯，来到了更气更派的六楼。
    六楼的走廊上铺着厚厚的红色地毯。整座办公楼装修的富丽堂皇，这个六楼更加地金碧辉煌。
    富，太他妈富了，富的直流猪油。
    我和冼性感走在又松又软的红地毯上，感觉像是步入了婚姻殿堂，唯独缺少的是那婚姻进行曲。
    我不由得将身子紧紧并排靠住她，她看了我一眼，眼睛里激情飞扬，幸福的脸色都动容了。不用问，我们两个现在是一个感觉。
    这时一个秘书样的纤细小女子，面带职业微笑迎了过来，对冼梅说：请问，你是冼女士吧？
    哦，是的。
    我们董事长在办公室正等你呢，请跟我来。
    这个纤细女子只在转身时才漫不经心地扫了我一眼。
    MD,没看到老子身上穿得这身名牌吗？怎么用这种眼神看老子？太伤小爷的自尊了。
    这个社会简直就是个势利社会，势利小人无处不在。
    居养气，移养体。老子穿的这身名牌基本做到了移养体，但居养气这东东却非一朝一夕就能一蹴而就的。
    看来老子这贱体上的气质依然是个捡破烂的。
    怎么办啊？总不能给偶心爱的女人冼梅掉价吧？
    突然，毛主席老人家当年在指导我国外交政策时说的那四个字浮上脑海：不卑不亢。
    想到这里，又忽地想起《赌神》中周润发那大帅B从车上下来步入赌场时的玉树临风、丰神俊朗的潇洒气质。
    在不卑不亢的四字方针指导下，只好临时抱佛脚，先学学润发大哥气宇轩昂风流倜傥的气质来抵挡一番。
    进虽然没有伏龙凤雏的内涵，但走走过场，不给冼性感太过丢脸，还总是可以的吧。
    NND，此番跟着她出来真TM累，都是狗日的拉存款惹的祸。