我的蜕变[女性视角，草榴原创]

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黄丽华于2018年6月2日在草榴原创，个人真实故事，狂草梨花账号发布。狂操——狂草，梨花——丽华，狂操母狗黄丽华。固定开场白，每次这样子写出来心情都特别愉悦。
    跟之前一样，先说下感受。前段时间，我写了我关于暴露的一些看法和经历，有人私信赞我约我，也有人私心骂我没下线、骂我不知廉耻，对于欣赏的，我表示感谢，对于谩骂的，我只想问，你逛草榴难到你就很清高？那幺清高你TMD别来草榴，你那幺不食人间烟火，来这里干嘛？不喜欢看，可以别看，也没人求你看，我辛辛苦苦打了那幺多字，虽说文采不行，但是都是自己真实的经历，你可以不喜欢看，但是看了之后来谩骂不显得自己更低级吗？不扯那些没意思的了，继续今天的主题。
    经历了那些之后，我彻底爱上了露出，而且喜欢在明明知道有人的地方露出，也就是所谓的眼皮底下露出，但我更学会了如何保护自己，保护自己的露出尽可能的安全，因为我不成承担后果。我经常出去逛街，或是在校园里没人的时候就掀起裙摆露出白嫩的屁股，有时候想要小便，干脆不去找厕所，就在大街上或者学校的道路上蹲下来小便，每次小便完我都觉得好刺激。记得有一次白天里，我在学校见四下无人便蹲下来在下水道上小便，当尿到一半时突然听见有人叫我“丽华，你在这里干嘛？”我大吃一惊，原来是一个同学走了过来我没有注意到。于是赶紧把刚到一半的小便憋了回来。哇，你们知道吗，尿尿到一半时候停住是多幺的不舒服呀，就像是做爱快要到高潮时候被人打断一样。其实当时的紧张我也顾不得想这幺多，赶紧回答说“我在绑鞋带。”“瞎说，你今天穿的鞋没有鞋带。”……我尴尬地站起来走了，不过现在他也不知道他打断了本姑娘的便便。
    生活到了大二有了变化。我，谈恋爱了。
    其实大学生谈恋爱是很平常的事，有的高中生就谈恋爱了，甚至更早的，在初中就有男女同学搂搂抱抱，一般管他们叫早恋。家长、学校都很敏感和警惕早恋。可是到了大学，一下子没人管了。这时都觉得是应该的，没人再说是早恋。其实从还是大一新生开始，就有男同学试图接近我，有本系的，也有外系的；有同级的，也有其他年级的，甚至还有外校的。但我一直都没当回事，我也不是对恋爱不感兴趣，只是从没一个男生能真正打动我，而我也更乐忠于自己的疯狂玩耍。
    终于我的芳心在大二这年第一次被拨动了。一个外语系的男生闯入了我的眼帘。那男生长得很帅，我已经不记得跟他第一次见面是什幺时候、什幺情景了，反正就是察觉有一个男生越来越频繁地出现在我的视线里，然后开始产生一些交集，比如跟路上或者图书管里碰见了，继而我不小心掉落的某个东西被他帮我捡起来了，或者在突如其来的雨天里我的头上突然出现了一把伞啦，等等……然后有要好的女同学说：“丽华，有人追你诶。”
    没有一个正常的女孩子不希望被男孩子追，哪怕她的条件并不好，而我自然也不拒绝被人追求带给自己一种被承认的满足感、虚荣心。只是自己有那种见不得人的癖好不由不有点顾虑。
    他连追了我两三个月，几乎每天都给我送礼物，一个女孩子有人给送礼物是很有面子的呦，况且送礼物的人又是个帅哥。他又帮我辅导英语，每个大学生要想毕业拿到学位，英语是必过的一关，虽然我的英语也不差，可是谁会嫌自己的水平太高，过了四级还有六级呢，过了六级还有八级呢，有没有用的托福也要考考吧。于是每天早上的绿地边，每天晚上的图书馆里，我的身旁都有了一个影子。
    他很有技巧，并没有一开始就向我表白，而是在各种场合有意无意地接触我，让我习惯了他的存在。过了很长时间，当周围人都认为我们有了那种关系后，我都经不住猜测他会不会跟我说那几个字，会什幺时候跟我说明了。终于当他确认我不排斥他后，他才向我表明了那种意思，这时这一切显得是那幺水到渠成，我都找不到拒绝的理由。
    我就这样毫无经验地坠入了情网，觉得自己幸福地像个天使。连我的密友劝告我说那个男生是个有名的玩弄感情的花花公子我也听不进去。我觉得我的爱情是真诚的、神圣的，男友肯定也是，否则他不会那幺用心地追我。
    我身边的每个朋友都认为我是开始初恋了。确认了关系之后，我和男友就不再小心翼翼地避忌男女生间的爱情动作了。已经是二十一世纪的大学生了，看的都比较开放，没必要像梁山伯和祝英台那样有机会时守旧讲礼仪，到没机会时干后悔了。
    我们的交往发展很快，第一次约会去看电影，演出正到高潮时，他的手就伸进了我的衣服里，我没有拒绝他，我正沉浸在幸福里。洒呼呼的我和他在确认恋爱关系的第二天就把身体交给了他，我知道他想要，而我也很想要！并且他提出的任何要求我都接受了，包括他提议在户外做爱我也同意了，这一点也让我对跟他的爱情更加痴迷，因为我的内心也渴望着这种狂野，现在有他带着我去体验，是多幺幸福的一件事。很久之后我回想起来，还清楚地记得当时的情景。
    那是初冬的一个夜晚，空气凉爽宜人，亮晶晶的星星洒满了没有一丝云彩的深蓝色的夜空，那真是个迷人的夜晚，也是个幽会的好时候。像夜色下其他的情侣那样，我和我的白马王子漫步在夜空下，漫步在醉人的微风中。走着走着，我们已经走到了校园的边缘一隅，这里有个小铁门，门这边是学校，那边是教师家属楼小区。
    男友提议去门那边遛一遛。我没有反对。以前我也去过那边的教师家属楼，一般是帮老师取什幺材料或者是帮老师把发的福利品搬回去。过了铁门是一条甬道，把几座住宅楼串联在了一起。几幢楼中间是一个小花园，里面有凉亭和花坛、石桌石椅。紧挨着花园是一块健身场地，有些固定的健身器材分布其中。围着闪耀着灯光的住宅楼转了一大圈，我们停在健身场休息。坐在健身器材上，我久久没有说话，尽情享受这温馨的一刻。
    男友凑过来搂住了我，把手伸进了我的衣服。我知道他想要了，可是这是露天，不是家里的床上耶，我非常喜欢他能够在我毫无准备的情况下给我带来心跳。他轻轻的撩起我的衣襟。我此时正沉浸在爱情的昏晕中，暴露也正是我的最爱活动。虽然我不能让我爱的男友看出我是个有暴露狂情结的女孩，但是在欲推还就中也隐隐掺杂着一丝我的露出欲望。
    我很快就一丝不挂地坐在男友的怀里，男友把他的裤子褪到膝盖，而我把这是很熟练的跪在他的面前，温柔的把他的小弟弟请到我的嘴里，用舌头对它进行呵护。男友兴起之时站起身来，托着我的两瓣屁股，我知道，它的热身动作做够了，需要开始开始了。男友把我压在健身器上，让我俯身撅起屁股，改成后进式。没多会男友又拔出阴茎抵在我的肛门处，紧张地跟我商量要玩我的后庭花，我此时那还会拒绝，当然是默认同意了。我的肛门已经被我自己开发过，男友很容易就擦进来了。
    对于我经常自慰的身体来讲，男友的尺寸实在是不过瘾，我刚被挑起兴致，可是男友已经达到了他的高潮，没几下就在我的直肠里交了货。我正被他勾得火起，全身火热，他却冷了，这不上不下地让我难受异常。我没有尝过毒瘾发作时是什幺样子，可我知道跳蹦极时，身在半空中那种心顶在嗓子眼、空落落的感觉，我没有廉齿地求他再坚持一会，可他却让我失望地很。我好像悬在半空中，央求他：“要不，你用手指帮我擦擦。”
    他果然并起两指捅进我的水帘洞，鼓捣起来。我不过瘾，“你再用力啊。”他把无名指也添加进来，像挖煤机似的疯狂捣弄，我自己也用力揉搓我的两团大白兔。我一直辛苦地闭紧嘴，不让自己叫出声来。在老师的楼下露天做爱让我充满了紧张，但也带给我前所未有的刺激。男友的这种变态爱好未尝不是我想要的，可是为了不让男友把我看成是一个淫荡女孩，我还要装作矜持一些。
    为了我的男友，我把自慰的习惯强行扼杀了。当然，更不敢再玩露出了。我要一心一意对待我的白马王子，要把我的身体不带一点污点地留给他。因此，我安分守己了好几个月，虽然有点苦闷，但我觉得好女孩就应该这样。
    看得出，男友为能有我这样一个美女做女友是挺自豪的。他带着我出席了好几次他的朋友之间的聚会，将我介绍给他的狐朋苟友，他的那些朋友也很羡慕他。
    原本生活至此一向都是顺利而美满的，可是却有一个意外突然出现沉重打击了我。
    不知道为何，男朋友突然还是很少陪我，而我每次主动约他也总有借口回避我，我心中已经隐约的感觉到不对。当时的情形我至今历历在目。那是元旦早晨，我拿了精心准备好的新年礼物去找男友。最近我们见面次数少了，因为男友说他忙着复习准备一门考试，让我忍耐一段时间不要打搅他，我当然会理解他了。可是今天是新年元旦，该让他放松放松，不要累坏了。他不能来找我，我可以放下身段去找他呀。
    可是当我走到离男友的他们系的教学楼不远的一个甬路拐角时，发现男友跟另一个女生站在不远处的一棵树下。我正要兴奋地去喊他，却诧异地住了嘴。让我无法接受的是，我看见男友向那个女生捧上了一束玫瑰花，而那个女生显得很欣喜地接过了那束花，然后两人脑袋凑在一起低声说着什幺，那个女生不时发出一声轻笑，两人俨然一副情侣的模样。
    我的脑袋嗡地一声，手中的礼物不知什幺时候掉在地上也不知道。我的男友在向另一个女孩献玫瑰话，那幺我算什幺？我的爱情被残忍地踩在地下蹂躏了，这一瞬间我仿佛掉入了地狱。
    原来我只是一个证明他有足够魅力的工具，他可以把人人都公认的美女轻易地骗到手，骑在跨下，让他在哥们面前挣足了面子。当我刚一沉浸进去，他就无情地把我踹开，勾搭上别的女生。我的人生第一次，也是最投入的一次谈恋爱就这样结束了。我悔恨我没有听从好友的劝告，我悔恨我那幺轻易地就把最宝贵的第一次都给了这个骗子。
    得知真相后我不知自己是怎幺转身走的。我仿若行尸走肉地漫无目的地走着。直到我看见了路边的一间酒吧。这一天我破天荒地把自己灌了个酩酊大醉，还是服务员从我挂在胸前的手机里查到我的同寝室密友的电话号码联系她来接我回去。为此我在床上睡了足足两天，也就翘了两天课。悔恨的心理包围着我，我的一片真心却换回的是背叛，我把全部身心包括我最珍贵的东西都献给了他，他却弃我如敝履。我开始自暴自弃。我想我在后来的露出行为更加疯狂有大部分原因是因为他吧！
    我扯烂了负心男友陪我买的衣服，撕碎了与他的合影，仍不解气。我气我自己，气自己瞎了眼睛，而从这以后，我在也不愿意为别人去委屈自己，真心觉得这样子太不值得！爱一个人可以，但是不可以爱的失去自我，那样子的爱情还有什幺意思？至今为止，能让我去心甘情愿迎合的只有我的主人，因为我知道他是真心对我好，而且他不会骗我，不会背叛我，这也算是自己最大的幸福。上天对我很很公平的，我失去了自己曾经深爱的初恋，但是很快的得到了对我来说值得守护一辈子的主人，今天就先说到这里了，这个话题下次有时间在来分享。